Жена, собираясь к врачу, достает из упаковки…
Жена, собираясь к врачу, достает из упаковки новое нижнее белье с кружевами и надевает.
Муж замечает и спрашивает:
– Ты ведь идешь к стоматологу. Зачем новое белье?
– А вдруг он окажется нахалом?
***
— Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
— Но я же глазами…
— Тогда хотя бы не чавкай!
***
Познакомлюсь для отношений. О себе: милый, верующий, умею строить шалаш.
***
Вот удивятся археологи, обнаружив через пару тысяч лет скелет, с двумя силиконовыми шариками.
***
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит: — Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
— Отвали! На моей — мигалка.
***
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда ее не ждали.
***
Я удивляюсь, когда гости спрашивают: — У Вас есть туалет?
— О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.
***
Один раз был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.
***
***
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение… Она: — Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Он:- У тебя офигенное зрение!
***
Читаю статус: «Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . » Убил коммент: «А прикладывать с размаху. . или как?
***
В зоопарке: – Мама, купи слона! – А чем мы его кормить будем? – Ничем. Тут же написано: кормить слона строго запрещается!
***
– Почему ты плачешь? – Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов… – И что? – Тараканам все равно, а муж ушел…
**
Позвонил мужик в санэпидемстанцию, мол, приезжайте, у меня тараканы, а то узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют. Ну, приехали, побрызгали, уехали. На следующий день, снова туда звонит и жалуется, типа, почему тараканы все еще бегают. А ему в ответ, добродушно так, — “Да не волнуйтесь вы, они больше не заразные!”
***
Это математический парадокс, граничащий с коллапсом: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!
***
— Сижу, подкручиваю стул отверткой! Подходит муж, отбирает отвертку! Ну, думаю, щас все сам сделает… Приносит шуруповерт, протягивает и говорит: «На! Так же легче!».